Kunnen christelijke mannen en vrouwen vrienden zijn?

De vraag is een kruitvat. Degenen die onmiddellijk 'ja' antwoorden, kunnen net zoveel vaten anekdotisch bewijs slingeren als degenen die 'nee' schreeuwen. Weinigen behandelen dit als een legitieme kwestie - meningen worden gegeven op een toon die impliceert dat de vraag het gezond verstand schendt. Verschillende antwoorden worden gegeven. Verschillende passages worden aangehaald. Verschillende heuvels zijn aangelegd en zijn gestorven.

Kunnen christelijke vrouwen en mannen vrienden zijn?

Om te beginnen verdienen verschillende soorten vriendschappen tussen mannen en vrouwen unieke aandacht.

Een alleenstaande vrouw en een getrouwde man.

Een getrouwde vrouw en een alleenstaande man.

Een getrouwde vrouw en een getrouwde man.

Een alleenstaande vrouw en een alleenstaande man.

Hoe zien deze vriendschappen eruit? Moeten ze bestaan? Verbiedt God hen, of zijn ze vitaal voor het lichaam van Christus? Zijn ze duidelijk ongepast of onmiskenbaar essentieel in een gezonde kerkgemeenschap? Het lijkt mij, na het bijbelse bewijs te hebben overwogen, dat vriend-vrouw-vriendschappen nog sterker leunen op een proces dat in alle vriendschappen bestaat:

  1. De risico's van de relatie afwegen

  2. Noodzakelijke en liefdevolle grenzen implementeren in de relatie

  3. Het oogsten van unieke Christusverhoging heeft baat bij de relatie

We ondergaan dit proces meestal onbewust bij elke nieuwe relatie: evalueren of de relatie schadelijk is voor onszelf of ongehoorzaam aan God, en als dit niet het geval is, identificeren we gezonde parameters om de relatie zo vruchtbaar mogelijk te maken en genieten we ten slotte van de voortdurende voordelen van de relatie.

Terwijl we de vraag stellen: "Kunnen vrouwen en mannen vrienden zijn?", Moeten we ons realiseren dat elke nieuwe mogelijkheid van een vriendschap tussen een vrouw en een man in verschillende omstandigheden of in verschillende stadia van een "nee" of "ja" kan vereisen leven.

Onvermijdbare risico's

Omdat elke goddelijke man-vrouw vriendschap vriendschap tussen twee discipelen van Christus zal zijn, is de eerste stap bij het opbouwen van die vriendschap 'de kosten te tellen, of [je hebt] genoeg om het te voltooien' (Lucas 14:28). Genoeg informatie. Voldoende zelfbeheersing. Genoeg gemeenschap. Genoeg wijsheid.

1. Vriendschappen tussen mannen en vrouwen riskeren niet-wederkerige gevoelens.

De ene persoon heeft volledig onschuldige of vriendelijke bedoelingen en de andere wordt verliefd. Tussen een getrouwde persoon en iemand anders dan zijn echtgenoot, zou de vriendschap onmiddellijk moeten eindigen.

Maar zelfs tussen alleenstaanden zijn de gevaren aanzienlijk. Man-vrouw vriendschap brengt altijd de mogelijkheid voor onhandigheid, voor conflict, voor hartzeer. Iemand denkt: "Gaat dit ergens naartoe ?" En iemand niet. Dit wordt 'de vriendenzone' genoemd en het is heel gemakkelijk voor tektonische platen van verlangen om opwindende en verhitte vriendschap te creëren wanneer die hitte in feite wordt veroorzaakt door motivaties die in tegengestelde richting bewegen.

Of we nu het verlangen of het gewenste zijn, laten we eerlijk zijn tegen onszelf: willen we allebei echt hetzelfde van deze vriendschap? Als we onszelf deze vraag niet stellen, zal iemand uiteindelijk de ernstige gevolgen betalen.

2. Vriendschappen tussen mannen en vrouwen riskeren seksuele verleiding.

Als we blindelings in mannelijk-vrouwelijke vriendschappen dwalen met het naïeve idee dat ze niet anders zijn dan vriendschappen van hetzelfde geslacht, vergissen we ons blindelings en gevaarlijk. Ze zijn verschillend. Tragische en hartverscheurende trends in de kerk suggereren dat zaken vaak subtiel of zelfs onschuldig beginnen en eindigen in vreselijke vernietiging. Patronen van één-op-één intimiteit tussen leden van het andere geslacht cultiveren natuurlijk het soort intimiteit dat leidt tot romantiek.

Solomon schrijft: 'Een slechte man. . . met verdorven hart bedenkt het kwaad, zaait voortdurend onenigheid; daarom zal rampspoed hem plotseling overkomen; in een ogenblik zal hij gebroken worden buiten genezing '(Spreuken 6:12, 14–15).

Dit is de verkeerde houding: “We houden ons niet voor de gek. Er is niks waar je je zorgen over hoeft te maken. Zo is het niet. 'De rampspoed van ontucht komt bijna altijd plotseling voor. Het verrast ons altijd. Het verschijnt altijd aan onze deur met een onschuldige glimlach. Of misschien leidt het ons naar de deur van iemand anders. Iemands bank.

De vonk van seksuele immoraliteit kan het verschil van een centimeter zijn, een blik. De vraag die we onszelf eerlijk en consequent moeten stellen is: "Lijkt de structuur van onze relatie op aanmaakhout dat is voorbereid op een bosbrand?" Als uw houding ten opzichte van uw intimiteit ontspannen is, zal deze waarschijnlijk oplaaien.

3. Vriendschappen tussen mannen en vrouwen kunnen het huwelijk ondermijnen.

Het is gebruikelijk dat alleenstaanden worden gedemoniseerd als de 'verleiders' of het 'aas', terwijl de getrouwde mensen gewoon de slachtoffers zijn van jagende minnaressen (of misters). Toch lijkt het erop dat verleiding vaak de andere kant op gaat, van de getrouwde persoon naar de single: bijvoorbeeld de vrouw van Joseph en Potiphar (Genesis 39: 11–18), of op zijn minst dubbelzinnig, in het geval van het kerklid en zijn vaders vrouw (1 Korinthiërs 5: 1).

Het gaat er niet om de ene burgerlijke staat als meer beschermd dan de andere te veroordelen of te verafgoden. Het gaat erom het gemeenschappelijke menselijke element te herkennen dat de ondermijning van het huwelijksverbond mogelijk maakt als een (of beide) personen getrouwd zijn. Enkele diagnostische vragen zijn:

  • Besteden we samen tijd alleen?

  • Zijn onze vergaderingen (vooral locaties) steeds privé?

  • Klagen we over ons huwelijk (of liefdesleven) met elkaar?

  • Sms'en we elkaar privé?

  • Vind ik mezelf aan hen denken of fantaseren over een leven met hen?

  • Vind ik mezelf verontschuldiging voor intimiteit die anders ongepast zou zijn?

Potentiële Beloningen

Als de risico's van een man-vrouw-vriendschap zijn overwogen en afgewogen, kunnen we de vraag stellen: 'Kunnen deze risico's worden beperkt?' Kunnen nederigheid en eerlijkheid, gemeenschap en verantwoordelijkheid ons beschermen tegen de dreigende gevolgen en ons laten genieten het goede dat kan voortkomen uit deze vriendschappen?

1. God beloont passende grenzen.

Elke relatie - alle intimiteit - bloeit met de juiste soort grenzen. En het soort relatie bepaalt welke grenzen het nodig heeft om te floreren. "Het pad van het leven leidt naar boven voor de verstandigen, opdat hij zich van de onderwereld afkeert" (Spreuken 15:24). Dus wat is het juiste pad voor vrouwelijke-mannelijke vriendschappen?

Het antwoord is natuurlijk verschillend voor elk soort relatie. Maar het punt is dat grenzen moeten bestaan . Enkele voorbeelden zijn:

  • Geen privé-sms-berichten (neem altijd een echtgenoot of een andere goddelijke vriend op).
  • Geen privé- of geheime vergaderingen (de juiste persoon of mensen weten het altijd ).
  • Geen gedetailleerde bespreking van huwelijken of liefdeslevens.

Wijsheid vereist een aantal nee's om de veiligheid en integriteit die tot het leven leidt te behouden, en niet de onzorgvuldigheid of vrijheid die tot zonde leidt.

2. God beloont duidelijke communicatie.

Omgekeerd gedijt de zonde in de luiheid van dubbelzinnigheid. Laten we eerlijk zijn over onze eigen bedoelingen: waarom zijn we echt verplicht om te bouwen en te investeren in deze vriendschap? Is het omdat we de aandacht van de andere persoon leuk vinden die we niet kunnen krijgen van een echtgenoot of van toekomstige echtgenoten? Is het omdat we subtiel worden opgewonden door te flirten met de grenzen van iets dat verboden is?

God beloont een doordacht antwoord dat eerlijk de toestand van ons hart weerspiegelt. En we moeten voorzichtig zijn, in de context van een rigoureuze gemeenschap, dat we onszelf niet voor de gek houden over onze eigen bedoelingen.

Als we eenmaal eerlijk zijn geweest over onze eigen bedoelingen, moeten we ze duidelijk verwoorden. Zijn we vrienden in het belang van de kerk, in het belang van een project, in het belang van het genieten van een wederzijdse hobby, in het belang van het dienen van de kerk? Laten we een antwoord geven, en laten interacties die afwijken van dat afgesproken doel, verboden blijven.

3. God beloont een sterke gemeenschap.

Het is gemakkelijk voor de kerk om zich op te splitsen in ministeries voor mannen, ministeries voor vrouwen en ministeries voor koppels. De singles worden de wildcard en gooien vaak een eenvoudig systeem van puurheid uit de pas. Maar vriendschappen tussen mannen en vrouwen in de kerk zijn een heilige uitdrukking van de hardbevochten intimiteit die God voor ons in Christus heeft verdiend (Galaten 3:28), vooral als we anderen als vriendschap in die vriendschappen betrekken.

Alle inspanningen die we in grenzen en duidelijkheid steken, zijn een eerbetoon aan en geven deze gave - een gave die in principe niet verboden mag worden onder Gods volk. Maar ze moeten alleen worden toegestaan als er voldoende zichtlijnen zijn met mensen die voldoende geïnformeerd en betrokken zijn om beide partijen te beschermen.

Waarom kunnen we geen vrienden zijn?

"Alle dingen zijn geoorloofd", maar niet alle dingen zijn nuttig "(1 Korinthiërs 10:23). Wat voor sommigen goed is, is niet voor iedereen winstgevend - en kan schadelijk zijn. Wat in één geval een mooie en heilige man-vrouw-vriendschap kan zijn, is misschien niet vertaalbaar voor elke man en vrouw, en kan zeker niet absoluut worden voor elke man en vrouw. Dit zou gewoon onverstandig en onveilig zijn.

Maar wanneer de risico's zijn afgewogen en de belonende structuren zijn vastgesteld, kunnen we met een zuiver geweten voor God komen en hem vragen onze vriendschappen met het andere geslacht te zegenen. Dit vertrouwen wordt verdiend door een volwassen en goddelijke staat van dienst: "Laat u niet misleiden: God laat niet met zich spotten, want wat iemand zaait, zal hij ook oogsten" (Galaten 6: 7). Maar het is beschikbaar. En het is prachtig. En net als alle mooie dingen, vereist het geduldige investering, open handigheid, meedogenloze onzelfzuchtigheid en zelfbewustzijn en zelfbeheersing.

Paulus moedigt ons aan: "Laten we net zo wandelen als overdag, niet in orgieën en dronkenschap, niet in seksuele immoraliteit en sensualiteit" (Romeinen 13:13). Het is interessant dat Paul 'seksuele immoraliteit' in contrast stelt met 'goed wandelen zoals overdag'. Als onze teksten niet privé zijn, onze vergaderingen niet stiekem zijn, onze intimiteit niet gehuld en grijnzend zijn, kunnen we deelnemen aan het soort pure intimiteit in mannelijk-vrouwelijke vriendschappen die openbaar en lovenswaardig zijn, gevuld met gratie en waarheid.

“Heb je naaste lief als jezelf: Ik ben de Heer” (Leviticus 19:18). Geen farizeïsche opdracht over man-vrouwrelaties mag deze opdracht niet remmen. Een libertaire vrij-voor-iedereen mag het ook niet subtiel ondermijnen. God verheugt zich in mannelijk-vrouwelijke vriendschappen, maar alleen als ze iets waars en goeds over hem zeggen tegen de wereld (Johannes 13:35). Mannen en vrouwen, laten we ijverig zijn in wijsheid, meedogenloos boven verwijt zijn, en laten we vrienden zijn in Christus.

Aanbevolen

Begin God om meer te vragen: Vier redenen waarom we minder bidden
2019
Vier manieren om desiringGod.org elke dag te gebruiken
2019
Luther's regels voor het worden van een theoloog
2019